This awesome blogger theme comes under a Creative Commons license. They are free of charge to use as a theme for your blog and you can make changes to the templates to suit your needs.
RSS

n0 k0men...

ermm, td 0uting ngan dia. aq cuba nk bsuara ttg apa yg aq pendamkan selama ni. tp, aq rasa mcm mer0sakn suasana. tk pe la, aq diamkn lagi. tp td mmg aq tk leh pendam. aku bg dia hint skit. aq tny dia sesuatu. n mcm nk mngelak pn ada.. tk pe, aq bg hint skit jek tu.. pndi2lah dia fikir. n aq rasa dia bukan g budak kecik yg harus aq jelaskan satu persatu, n aq dpt mngagak yg dia th apa yg cuba nk aq tny kan...

tk pe... kiter cuba blagak c0ol walaupn dlm hati.. hny Allah jek yg th..

n 1 g yg tk leh aq terima, dia mula komplen penampilan aq.. apa maknanya tu eak?.. dpt fikir tk apa yg aq fikirkn?... nmpk nyew tgu masa jek la utk aq btindak. mungkin dia sndiri tk kn dpt mjangka apa yg akn aq wat..

sbb kn.. skrg ni, aq rasa... ntahlah.. biarlah Hanya TUHAN yang tahu... 1 comments

Ya Allah.. Ku Mohon.. Tabahkan Hatiku..

Berapa lama lagi kau mahu mnguji ku?.. aku dh smakin tk ttanggung utk hadapi sumer ni.. sumpah!! aku katakan.. aku tk pernah merasa setabah ini..

knp.. knp sumer ni harus terjadi pada aku?.. aku dh smkin lemah utk hadapi sumer ni. aku dh lemah.. aku dh tk bdaya.. tlg la Ya Allah.. aku mohon pada mu..

perit nyew derita hati ini.. hingga dh tk terungkap dgn kata2..

apa yg dia mahukn sbnrnya.. aku tk dpt nk tafsirkn nyew..

andai derita ini berakhir dgn perpisahan, aku redha Ya Allah.. asalkn aku mampu lagi utk mngecapi nikmat kebahagiaan sdikit masa dulu.. dwaktu, aku dkelilingi sahabat yg sllu mngambil berat akan diri ku.. walau tnpa seseorg yg bernama kekasih aku masih lagi mampu tersenyum..

tp kini, senyuman ku tawar...

tapi, Ya Allah.. andai benar dia utk ku.. dan aku tercipta utk nya.. Aku mohon pada mu, bukakanlah jalan agar hubungan ini tiada halangan. bukakanlah pintu hati ku utk bertemu dgn hatinya. krn skrg aku dh tk mampu utk mbuka kunci pintu hati ku.. bukn bmakna hati ku tertutup utk sapa2. tp aku dh semakin redha dgn segala yg telah engkau tentukn utk ku..

Aku th, segala yg berlaku ada hikmahnya. dan aku yakin, engkau mnguji ku kerana eangkau syg pada ku dan tk mahu aku tersasar dari landasanmu. aku redha, aku pasrah dgn ketentuanMu..

ameeen, Ya Allah.. 0 comments

13 Dec 09

tgk kn jek la bapa lama leh btahan. aku diamkn diri jek la wat masa skrg ni, malas nk komen pape, sbb aku th. pape hal mesti aku akn dpersalahkan. kadang2 aku nek fedup..

siapa aku ni sbnarnya?.. ye, aku th... aku adalah aku as i know.. tp, ntahlah, tk sumer perkara kiter leh luahkan kn?.. walaupn dgn diri sndiri..

tk pe la, aku mcm ni jek la seadanya. biarlah sumer slh tu terletak kat bahu aku jek. n selama tu jugak. aku akan mcm ni. biarlah hanya gmbira yg dia nmpk, tp dlm ati aku. biarlah aku sorg yg tgung. sbb aku th, siapa aku dlm idup dia. seseorg yg tk mberi apa2 makna wat dia. ada tiada, sama jek. kn?..

aku th, bukan aku sorg jek ppuan dlm idup dia. aku juga th siapa ppuan yg sllu dia contct. aku diamkan jek, n wat2 tk th.. tk pe la kn.. biarkn jek dia.

dia sllu kata, aku sllu btindak mngikut emosi. n hanya dia jek yg th sabar dgn perangai aku. tp dia?.. ada dia th 'apa' n 'siapa' aku seadanya?.. apa yg dia th, tk semuanya itu aku.. aku biarkan jek dia bkata2, slagi mana dia mampu bersuara, dan aku.. bdiam diri selagi mana aku mampu utk menyepikn diri..

itu aku...
0 comments

Aku & Dia...

ermmm... agak2 apa yer aku nk kongsi citew kali ni?.. hehehe.. ermm, tajuk mcm bez.hahaha..

aku & dia?.. sapa eak?.. ntahlah.. kekekeke.. klu nk citew pasal 'dia'.. aku dh tk th nk citew ttg apa.. sbb aku sndiri dh tk pndi nk baca isi hati aku dh.. uhukzzz.. agak zalim eak aku?... tp, pape pn.. aku ikutkn jek rentak dia.. klu msih ada ruang utk kami bersama, insyaAllah. perkara tu tolak ktepi dl k.. aku de benda len nk citew..

nk th sperkara tk?.. hehehe.. mula nek tanduk jaat aku ni.hehehehe.. bukan nk mngutuk, tp kira mngata la...
sbenarnya kn... aku dh lama pendamkan, tp ni kira dh tk terpendam la ni. aku nk luahkan puas2. aku sbenarnya.. aku sbenarnya... BOSAN!!!!!!!!!!!!!!!!!~~... hehehehe.. aku BOSAN!!.. aku tk th apa yg aku BOSAN kn.. hehehe.. aku pusing..

ermmm.. tk de benda pn nk ckp benor nyew.. hehehe.. jgn mrh.. ermmm, aku ngidap siot nk makan kat senib0ng. ritu la aku chatting kat rum yahoo. leh lak deme ckp pasal senibong.. peh!!.. geram lak aku, ermmm.. agak2 ada la kot dlm dua bulan aku tk g sana. ye la, dl klu kuar makan syik g senib0ng jek.smpi nek jemu aku. hehehehe.. ni aku lak mcari. kekekekee.. ada g satu tmpt mkn bez kat area sni. kat taman molek, kata mber aku kat restoran al-haj.. dekat ngan bank apa ntah.. uhukzzz..

mam0m.. mam0m.. lapo lak aku biler ckp pasal hal ni la.. kitew tgk kn jek la ari sabtu ni. ada tk yg ajak aku tubik. hehehehehe.. dia de janji, tp mcm bese la. jgn mharap.. tu jek..

k la.. aku nk kembali mengulor.. hehehe 0 comments

fed-up la!!!

aku tk th pe g yg terbaik dlm idup aku.. aku dh buntu fikirkan apa yg aku mahukan.. apa yang aku inginkan, n apa yg aku perlukan dlm idup aku.

aku jadi buntu, dn seolah2 ini bukan lagi diri aku yg dulu. aku tk berubah, tp aku tertekan dengan kehidupan aku. aku dh tk th apa g yang perlu aku wat utk mberikan secebis kebahagiaan utk diri aku sndiri.

aku tk mharap yg terbaik dlm idup aku, sbb aku th. tk sumer manusia sempurna. aku th aku tk kn mendapat yg terbaik dlm idup aku, sbb yg terbaik itu pasti nyew akn mencari yg terbaik jua utk dirinya sndiri..

aku jadi buntu dgn persoalan dunia. aku jadi lebih sengsara dgn ujian2 ini. ye, aku th, Allah tk kan mnguji hamba2nya jika hambanya tk mampu utk harungi perjuangan itu. tp, aku dh tk larat macam ni. smpi bila aku harus jadi seorg yg penyabar?..

itu lah kata2 yg selalu aku dpt. sabar.. sabar.. sabar.. apa kowg tk fikir ke.. n kowg tk rasa ke.. klu benda tu berlaku kat diri kowg?.. kowg cuba la letak kn perkara tu kat diri owg sndiri. apa yg kowg akan wat?.. adakah mampu utk bersabar, sesabar aku?.. mampukah?..

aku bersabar utk kebaikan org lain, tp utk aku?.. ye, aku bukan mharapkan balasan atas segala yang aku wat. tp phargaan.. payah ke utk hargai apa yg kiter wat kat owg lain?.. payah ke?.. tk mharap pn dberi intan permata. tk mharap pn utk dhadiahkan emas stinggi langit.. tk.. tk mharap seumpama itu pn.

tp, ntahlah.. aku dh th hala tuju idup aku sekarang.. yg aku th, aku nk bawa diri aku jauh.. jauh.. n jauh..

baru2 ni aku ada dpt tawaran kijew jauh dari sini.n aku rasa, mcm aku nk terima. tp bila fikir mak ayah.. aku jadi tk keruan. tp bila fikirkan ttg hati aku yg selalu terluka, aku jadi mberontak utk inginkan kebebasan.

aku tk kn jadi mcm ni, andainya insan itu tidak melarikan diri dr 'dunia ciptaannya'... aku jadi seorang yang zalim pada sumer org kerana dia. n aku jadi seorg yang kejam terhadap perasaan aku sndiri..

mampukah aku juga turut berlari dr belenggu ini?.. aku dh tk mampu berlari, tp aku hanya mahu berjalan... berlari bukan prinsip idup aku..

kepada insan berkenaan.. jadilah seorg yg bertimbang rasa, jangan hanya fikir anda sahaja punya ati n perasaan.. jangan hanya fikir, anda sahaja yg tahu apa itu 'kesabaran'.. dan yang penting.. aku bukan BONEKA!!! 1 comments

hambar

aku tak rasa dh arini ari paling bmakna wat aku dh.. sbb aku dpt hadiah paling tk bmakna arini...

apa la nasib kn?.. kenapa la dia wat aku mcm ni.. apa dosa aku kat dia?..

aku harap dia dh puas ati atas segala yg dia dh wat kat aku.. aku akan igt tarikh ni. n ari ni.. selama2nya..

apa yg pasti tahun2 hadapan aku tk kn wujudkan 23 November dlm idup aku.. 0 comments

Aku bukan Wonder Woman...

Aku sebenarnya dah rasa benda ni dh lama dh dulu. dlm kata len, antara pcaya dn tidak.. n aku sndiri tk berapa yakin ngan perasaan aku sndiri sejak kebelakangan ni.

aku tk th kemana dia mhilang.. jawapan aku masih lom terjawab g. biler fikir2kn, aku mmg tensen la.. n aku rasa mcm aku ni dperbodohkan..

aku sekarang berbelah bg sama ada nk jadi seorg yg setia n terus dperbodohkan atau tetap mjadi seorg yg setia tp dlm masa yg sama aku tk setia.. kire curang la tu eak.. atau aku beri saja kata 'gud bye' kat dia..

ntahlah, aku bingung untuk cari jawapan aku sndiri. klu tk fikir, aku gak yg mcm dtinggalkan tk bertali.

ntahlah, senang kata.. aku tk th apa sudahnya cerita aku ni. tk de ending kot. bile kata tidak, dia kata ye. bile aku kata ye.. dia lak diamkn diri.

ntahlah... aku dh pening.. tgk kn jek la apa yg nk jadi. jadi la.. nk caya org tk, aku pn dh tk th dh, n dh malas nk ikut kata hati. yg penting skrg. aku epy ngan kkwn yg sentiasa ada disisi aku.. terutama nya.. jeng.. jeng.. jeng..

hehehehehehe.. biarlah rahsia... opzz!!! bukan skandal k. dun n0ty2..
hahahahaha...

ermm, apa yg aku merepek kn ni?.. ntah, aku pn tk th. bg yg fhm tu, bguslah. klu ada yg tak fhm tu. padan muke!!!.. kekeke.. sbb aku malas nk explain, sbb aku pn ngah serabut. kekekeke..

pelik2 je kan perangai aku skrg ni. perasan tk?.. mungkin petanda aku ni tk lama kot.. hehehehe.. alhamdulillah la kalau penderitaan aku ni tk lama akan berakhir, aku dh tk tertahan g nk tgung sumer ni.

mcm aku hidup ni ada dan tiada jek dlm idup seseorg, hinggakan aku rasa mcm aku ni yg dh tk betul..

lantak la.. akhir kata ttg hal ni, lantak la apa nk jadi. kerana aku tetap aku.. n aku tetap mcm ni smpi biler2. klu ada, ada la. klu tk de.. biar aku mcm ni.. jgn dpandang.. erkz.. tgk aku dh melalut. uhukzzz...

k la, sebelum aku kata yg entah pape. aku undur diri dl la ye. len waktu, len masa, len hari t.. aku g blog ni balek n merepek2 lagi.. hehehehhee..

caw cin caw... ermmm, dh lama tk minum air cincau soya.. uhukzz.. kekeke 1 comments

Masih Panjangkah Waktu??!!~...

ermm.. aku dh mula rasa penat2 dh ni.. wat kijew skit dh tercungap2.. macam berlari 1000km/j... uhukzzzz...

aku tk suspek pn aku akn terima suratan mcm ni. tp seyez beb. aku redha seadanya jika aku 'tk lama'... redha yg teramat.. ye, aku th.. kowg mesti kata. dh ckup ke amal,dh byk ke amalan?..

ajal maut dtentukan Allah, walau sebaik or sejahat mana sekalipn kiter. klu dh ajal, kiter akn pergi gak. btl tk?..

aku hidup tnpa inhaler pn. ubat pn tk de dah. bukan aku tk mampu nk g hospital. tp, ntah la.. rasa redha tu dh terlalu menebal. apa nk jadi.. jadi la..

caya tk kalau aku kata, smpi skrg pn tk de ssapa dlm family aku th akan keadaan aku?.. hehehe.. biarlah mereka tk th. aku pn tk nk nyusahkan ayah aku. kn apa, aku kesian kat dia. ntahlah, byk benda yg aku fikirkn, byk hati yg aku nk jaga. sbb tu aku dh redha dh klu apa nk jadi kat aku, sbb aku tk mahu mjadi sebahagian bebanan wat diorg..

zalim kn aku?..
hehehehe...
2 comments

Aku confius..

atas nasihat seorg sahabat. aku mula menjejaki dirinya kembali.. n sperti apa yang dia jangka.. sememangnya, aku silap mentafsir apa yang tersirat. ni la 1st time aku tersilap mngikut kata hati. tp, aku tk leh gak terus2an salahkan diri sndiri.. sbb sumer ni.. dh ketentuan darinya..

aku pn tk th nk kata mcm ne.. nk kata aku jaat, dia lagi jaat..(agak nyew kot)
nk kata aku baik.. aku mmg baik dr dia.. kekekeke..
aku betul2 tk tahu apa yg dia nk kan dari aku..

erkz.. apa aku citew ni eak?.. ermm.. aku citew pasal bf aku la.. yg mula nyew aku kata, aku dh mintak break.. tempohari kn aku ada citew aku mintak break ngan bf aku. n dia tk beri respon pape pn..n aku anggap dia terima kputusan aku..

tp kn, tempohari ada la sorg mber aku. col aku, n agak lama gak la kitorg bborak.. padahal, bandar seri alam ngan permas jaya bukannyew jauh sgt.mengong kn kawan aku tu, tk pe la.. yg hbs pn bukan kredit aku. kekekeke...

dia ada advice aku la skit. n aku pn mcm lembut hati la gak kn dgr kata2 dia. n yg pasti, apa yg dia katakan tu nk dkatakan 99% btl.. dasyat siot kalau mintak pandangan lelaki ni..

aku kuatkan smgt aku untuk col dia, walaupn dlm masa yg sama aku tgh sibuk ngn ceremony kat sekolah. aku col dia, n tny dia btl2.. kowg nk th dia jawab apa?.. kiter mcm bese la.. still kapel g..

Ya Allah.. aku tk th la nk kata apa g. dia macam... ntahlah, mmg aku rasa sayang g kat dia. mmg aku tk nafikan perasaan aku tu. tp kn... ntahlah...

aku konfius sey... aku tk th nk wat kputusan mcm ne g.
mungkin ... mungkin... arrrggghhhh!!!!!...

plz help me... 0 comments

10-14 November...

adess.. penat sey aku.. minggu ni mmg penuh ngan kepenatan.. wat kijew siang malam.. klu gaji tk nek.. aku tk th la..

mana tk nyew aku kata mcm ni... kijew yg bukannya kijew aku pn aku kena wat.. nek fed up gak aku dibuat nyew... n then. aku wat tk sempurna nk wat tunjuk muke garang lak depan aku. budget bgus sgt la tu. dh tu kijew engkau. wat la... nk aku lak continue.. byk lemak babat ko!!...

tp yg hakikatnya, aku sengaja wat mcm tu. bukan urusan aku pn. kijew aku sndiri dia tk tertolong.. nk aku wat lebey dr dia.. byk cantik muke!!

geram siot aku ngan rakan kijew aku tu. mcm ***** jek kn.. sabo jek la aku ni.. seb bek la aku ni jenis yg penyabor... klu tk dh lama aku sound direct.. peh!! tentu terus dia benti.. hahahahha....

jaat gak aku ni eak kadang2.. ermm.. tp mmg aku jaat pn.. kekekekeke... 3 comments

Utusan kepada Adam...

Adam..
Maafkan aku jika coretan ini memanaskan hatimu. Sesungguhnya aku adalah Hawa,teman yang diciptakan utk mu semasa kesunyian di syurga dahulu.

Aku tahu asal usul kewujudanku.. Aku asalnya dari tulang rusuk mu yang bengkok. Jadi tidak hairanlah jika perjalanan hidupku sentiasa inginkan bimbingan darimu. Namun begitu Adam kekasihku, kejadianku dari tulang rusuk mu yang paling keras. Lebih keras dari kerak nasi.

Adam, kau sinar hidupku. Penuh cahaya kebahagiaan. Namun hanya buat seketika,sebelum kau bosan dengan diri ku. Adam yang kusayangi, aku kau salahkan atas kesalahan yang kau lakukan. Aku disalahkan, tidak menghulurkan tangan. Aku dipersalahkan tidak mengenalimu. Namun tidakkah kau terfikir wahai Adam, bagaimana buntu kami kerana ingin memahamimu, mengikut segala kehendakmu.

Dengarlah kata-kataku ini, dan sangkalkan ia jika kata-kataku tidak benar. Marahku padamu kau anggap tidak menyayangi lalu kau menjauhkan diri. Tegurkan padamu kau anggap menyibuk, mengongkong, menghalang kebebasanmu. Lalu kau meninggikan suara terhadapku. Kasarku terhadapmu,kau anggap biadap. Lalu kau hebohkan pada teman2mu.
Ku tegur dengan penuh lemah lembut. Kau tak dengar, kau buat main-main. Aku merajuk, kau cakap, ‘mengada-ngada,buat tu salah, buat ni salah.. “

Wahai Adam yang kuhargai..
Bagaimana lagi harus kami lakukan? Bila aku berbuat baik, langsung tidak terlihat pada matamu. Pabila kami berbuat jahat, cepat sahaja dpersalahkan.

Adam yang ku cintai,
Aku ingin dikau membimbingku sepertimana Rasul Allah s.w.t membimbing para isterinya, aku sanggup mengikuti mu..
Aku mahu mngorbankan diri ku utk mu…
Aku mahu mngorbankan kebebasan diri ku…

Adam yang ku hormati..
Aku tak terniat utk terusan membebanimu, dengan kedegilan ku..dengan keegoaanku.. kesombongan ku.. dengan keangkuhan ku apabila diri mu kau anggap berilmu.

Sesungguhnya Adam,
Aku mempunyai tubuh yang lemah, namun aku kuatkan jiwa aku,aku sembunyikan kekuatan aku.

Sesungguhnya Adam,
Sebenarnya aku tidak mahu menghampiri perkara-perkara yang boleh menyebabkan kami mnyintai Adam dsaat ini. Perasaan itu terlalu mahal harganya bagi ku dan tidak boleh dicemari oleh lelaki lain selain dari lelaki yang dijanjikan Allah buat aku.. KIRANYA ADA…

Adam fahamilah ini……
Wanitalah yang menjadi pelemah iman lelaki dan kerana wanita ramai lelaki yang menjadi lalai dan tergelincir dari prinsip perjuangannya sendiri. Kami tidak mahu menjadi wanita akhir zaman yang seringkali Rasulullah gusarkan yang mana menjadi fitnah kepada lelaki. Ingin sekali kami mentarbiyyahkan diri ini agar menjadi seorg wanita yang biasa. Jadi dengan menutup ruang perkenalan antara Hawa dan Adam. insyaAllah serba sedikit terlaksana amanah kami kepada Allah S.W.T untuk menjadi wanita akhir zaman yang tidak menyumbang kepada kelalaian lelaki. Moga-moga ianya boleh mendidik Adam menjadi insane yang lebih matang dalam menilai harga seorang wanita dan mengenal cinta Allah.

Setiap pertemuan sudah menjadi perancangan Allah untuk mengaturnya sehingga saling mengenali dan saling menyayangi. Tapi sayang, manusia sering lupa pada Allah. Apabila Allah telah pertemukan seseorang yang menambat hatinya, dia lupa untuk mensyukuri nikmat Allah dan pasrahkan harapan pada Allah. Dia terburu-buru cuba memenangi hati si dia biarpun banyak masa terpaksa dibazirkan. Hatinyadiselubungi khayalan dari nama Ar-Rahman. Cinta kerana nafsu sering dianggap cinta kerana Allah. Itulah manusia dan liciknya syaitan yang memperdaya. Tidak malukah seseorg yang mengaku cintanya kerana Allah sedangkan jalannya tidak syaro’, bukan di atas landasan Allah. Penuh khayalan dan kelalaian daripada mengingati Allah! Inikah balasan kita pada Allah terhadap pertemuan yang telah dirancang oleh-Nya. Padahal, dialah mengatur pertemuan melalui apa cara sekalipun. Kalau kita mensyukuri Allah kerana mengenalkan kita dengan insan seistimewa si dia, kita tak patut mengetepikan Allah dalam setiap tindakan kita agar cinta kita dikawal oleh syaro’ . Ini tidak…nak bergurau senda, nak dating, nak dengar suara selalu, nak sms selalu, nak tengok kelibatnya selalu…hinggakan kalau boleh tengok atap kolejnya saja, itupun dah mengubat rindu. Semua ni khayalan. Selagi tiada ikatan yang sah, tiada jaminan bahawa si dia yang selalu digilakan itu akan menjadi teman hidup. Kalau reality ini berlaku, bukankah sia-sianya masa yang diperuntukkan untuk merinduinya sedangkan akhirnya orang lain yang menjadi suami. Sepatutnya, agungkanlah Allah kerana sudi menemukan kita dengannya dan pasrahkan sepenuh harapan pada-Nya.

Situasi inilah yang menguji sejauh mana kita yakin dengan perancangan Allah. Dan menguji adakah kita masih mempunyai krisis keyakinan pada Allah. Dalam konteks sekarang, biarlah kami menilai cinta Adam yang sebenar. Kalau benar-benar dia cintakan kami kerana Allah, bukan dengan cara nak mendekati kami selalu dan asyik merindui skami. Itu memang fitrah yang harus diiringi mujahadah. Sepatutnya, dia mendahulukan ummi dan abah kami untuk membuktikan betapa seriusnya dia. Kalau cara ini dianggap susah, tidak salah untuk dia berterus-terang pada kami sendiri tapi biarlah dengan tujuan agar kami sekadar tahu hasrat hatinya bukannya bertujuan agar dapat dapat menghubungi dan berjumpa dengan kami selalu. Itu tidak syaro’! dia harus menganggap perasaan cintanya itu hanya sebahagian kecil daripada kehidupannya kerana masih banyak perkara lain yang perlu diutamakan sebagai seorang manusia. Lagipun, tak confirm lagi bahawa perasaan itu akan direstui oleh Allah atau tidak kerana mungkin Allah menjanjikan orang yang lebih baik lagi untuknya. Takutlah untuk terlalu sayang pada seseorang kerana mungkin dia akan menjadi orang yang paling dibenci. So, selepas berterus terang, yakinlah dengan kebijaksanaan perancangan Allah. Tutuplah segala pintu yang boleh menjauhkan diri dari mempunyai hubungan dengan Allah. Bila dah benar-benar rasa bersedia, terutamanya bila dah ada ilmu dan pendapatan untuk tanggung sebuah keluarga, tak perlu tunggu lama-lama. Kalau dah jodoh takkan ke mana. Yakinlah pada Allah dan pasrah pada qodo’ dan qodar-Nya. Allah Maha halus perancangan-Nya.

Adam yang dikasihi, fahamilah... daku bukan tk mampu utk memahami siapa kamu. Tetapi, hubungan ini mampukah kita harunginya?... Mungkin kan terputus di tengah jalan.Mungkin kan terlerai tanpa ikatan..Mungkin kita kan berbeza haluan. Berakhirnya cerita percintaan.Segalanya ketentuan Tuhan…


0 comments

Warkah utk mu...

Abg, maafkan Za kerana buat kputusan macam ni. Za tak de pilihan lain.. Za nk lihat abg bahagia, Za nk abg sentiasa gembira tanpa fikirkan keadaan Za. Za dh lama fikirkn hal ni, n apa yg berlaku kat klinik tu, Za dh lama th bang. N Za minta maaf sbb rahsiakan hal ni dari pengetahuan abg.

Pernah tak abg terfikir, kenapa Za selalu kata.. Za sebenarnya tak layak wat abg?.. N dari awal perkenalan lagi Za dh kata, Za tak sempurna seperti mana ppuan2 lain yang abg kenal. Itulah perkara yg Za cuba nk smpikan kat abg, tapi Za tak berdaya. Za tak mahu org lain simpati pada Za. Za nk berkawan jek bang.

Za yakini n Za teramat yakin, abg akan jumpa n memiliki insan yang lagi sempurna utk abg jadikan teman idup abg. Biarlah Za macam ni bang, Za harap sangat2 abg relakan pemergian Za. Za takkan lama g bang, Za tak mahu abg lalui hari2 terakhir Za bersama abg. Biarlah Za sendiri hingga ke penghujungnya. Walaupun abg bukanlah yang pertama dalam hidup Za, namun abg adalah yang terakhir yg ada utk Za curahkan kasih. Biarlah kasih ni Za simpan dlubuk hati Za semata2 utk melihat abg bahagia dengan insan lain.

Jangan ratapi pemergian Za, jangan bersedih dgn apa yang Za wat. Za nk abg BAHAGIA. Itu jek. Za harap abg dapat terima segalanya n Za nk ucapkan bbanyak2 terima kasih kerana pernah hadir dlm idup Za walau hanya seketika. Terima kasih kerana mberi Za sedikit kebahagiaan wat Za sepanjang perkenalan kita. Za tak mampu utk memahami abg, n banyak g kkurangan yang Za tak dapat utk penuhi keinginan n kehendak abg. Za tak mampu utk menjadi seperti apa yang abg inginkan.. utk itu, Za mohon ampun dan maaf. Za inilah seadanya. Halalkan segalanya yang pernah abg wat kat Za.

Niat Za, Za tak mahu mnyusahkan abg lagi kelak. Za tahu abg terlalu sayang kat Za. Tapi Za jg th, Za tak mampu utk mberikan kebahagiaan yang abg inginkan kelak. Maafkan Za bang atas segala kkurangan diri. Za minta ampun sangat2. dan Za berharap, abg berpeganglah pada janji abg, plz jangan beritahu family Za dgn apa yang Za alami. Biarlah mereka tak tahu. Za tk sampai hati nk nyusahkan sapa2 g. Segalanya kelak, biarlah Za tanggung sndiri, susah senang biar Za sndiri yang rasa. Za juga tahu abg mampu utk mjaga Za, tp… Za tak mahu mbebankan abg mahupn org lain g. Maafkan Za ye bang.

Permintaan terakhir Za… Andai kata, umur Za panjang. N ada jodoh kita dpertemukan kembali, Za berharap sgt abg dh ada seseorg dsisi abg… Za harap permintaan yang satu ni abg dapat penuhi. Maafkan Za kerana wat keputusan macam ni.


Kekasihmu,
Hazfahr0n-itIs… 0 comments

Sakit.. Perit..

Uwaarrrgghhh!!!... sakit ku dtg lg... hahahaha.. padan muke aku, sapa suruh kurag minum air. kn dh sakit.

tp seyez r aku ckp, yg ni aku rasa yg pling teruk aku pernh alami. sbb, batuk kali ni aku kuar kahak smpi bdarah. adess, aku mmg la wat slumber jek. tp sp tk risau beb. aku tk th nk citer kt sp.

yg wat aku rasa tharu tu. stiap kali aku sakit jek kn. my dad mesti anta ubat, tk dpt anta aku g klinik. dpt anta ubat pn jadi la.. hehehe.. i know, aku mmg anak kesayangan dia sejak dl g. hehehe.. jgn jelez.. smpikn adik aku pn tk puas ati, smpi kata...'manja sgt, nyampah tgk'... muahahahaha... well, u know me..

whatever la kn, tp tu la yg aku risau. batuk aku tahun ni menjadi2 beb. tk macam thun2 lepas. lepas baik jek sminggu dua dtg balik. ades, ni pl batuk kdg2 bdarah. nk g klinik tk eak?.. tp aku tarak transport siot nk g sndiri. ermm, biarkan jek la eak.

kalau mati pn Alhamdulillah, aku dh tk thn nk mnangung penderitaan dunia. isy.. ngarut lg. k la all, tu jek aku nk kongsi citer kt cni. 0 comments

Mampukah Aku...

Semalam kami kuar bsama.. G tgk wyg, itu jek.. tp, honestly aku kata. aku rasa lain bl bsama dia skrg. knp eak?.. knp prasaan mcm ni leh wujud lak?..tapi, wlu mcm ne lain pn dia aku rasa. aku tetap mcm bese.. be cool babe.. hahaha.. pro kn aku bab blakon ni..hahahaha..

uwaaaarrgghhh!!!... tension nyew mcm ni. ntahlah, aku dh tak tahu nk kata mcm ne g dh. kang kalau aku komplen yang macam2 dia kata aku ni -ve thinker... sakit ati siot. tk pe la, dia nk sgt aku berubah kn. so, jangan lagi la harap dapat bjumpa 'aku' yang dl.

Tp, aku rasa mmg dia harap2 pn aku berubah. berubah utk jadi apa yang dia nk. adil ke mcm tu?... ntahlah, yang penting. aku tahu siapa aku kelak..

Cuma ada sperkara la aku nk kongsi ngan kowg, aku tk th la kowg nk fikir mcm ne.tp pada aku ia mcm nk permainkan.tp aku sabarkn jek. ritu ada la 'gaduh' sbb org ketiga, on the sport tukar no.fon. n katanya, no.fon tu hanya utk aku. n kowg nk tahu no.fon sapa ada dlm list aktif10 dia?.. yg 1st lak tu. klu aku tk ckp pn, tentu kowg dpt fikir kan sapa?... Tak pe lah, aku diam kn jek. Ikut jek rentak dia.

N skrg kn, dia mudah sgt nk 'lepaskan' aku, tk mcm dl. apa maknanya tu eak?.. tp, tk pe. aku sabarkan jek. aku ikut jek apa yg dia nk. Siapalah aku kn?.. Rupa tk de, harta tak de, masih dlm proses mngumpul. hahahaha...

Adilkn dia perlakukan aku mcm ni?.. Adil sgt2.. tk pe, tk pe.. bak kata aku yang sllu aku kata kt kowg, biar org wat kat aku..aku tk kn wat kat owg..

aku nk tny kowg, susah sgt ke nk jadi seorg yg jujur?.. aku paling pantang dgn org yg mnipu ni.. skrg dh pandai pl nk menipu.. Ya Allah, sabar jek la aku jadi org. Kalau aku jadi HULK, nauzubillah... Aku tak th la apa dh jadi.

Sabar, sabar.. sabar... n sabar.. sabar ye?.. nk btl2 aku jadi seorg yg sabar ye?.. ke nk wat aku ni jadi seorg yg tk berperasaan?..

uwaaaaarrgghhh.... manusia yg tak berperasaan yer?.. ok.. blh.. blh.. 0 comments

Pasrahkah Aku?..

tk nk!!.. tk mo... aku tk nk khilangan dia...
aku syg kt dia..
terlalu syg..

terlalu kasih..

MasyaAllah, hanyutnya daku dlm dunia ciptaanku sendiri...

tk nak!!!!!!..

namun, andai kata ini yg terbaik utk dia n aku Ya Allah, aku terima walau rasa terseksa..

namun, mampukah aku hadapi sumer ni lagi?...

Astaqfirullah al-azim... 0 comments

HANYA ALLAH YANG TAHU

Aku dh agak perkara ni akn terjadi.. tk pe la, dunia cyber ni bg aku pn mmg utk suke2. tp, kiter tk leh think -ve jek ttg nyew.. aku kenal rmi org kt dunia cyber ni. malahan aku dh jumpa rmi org. n ada yg dh jadi aku nyew housemate pn (ms praktikal kat UKM dl)..

benda ni sumer tak leh nk dkata utk main2. mana th dr main2 tu akn jd seyez. aku mmg tk matang utk fikir terus sesuatu benda tu dgn pmikiran yg +ve... tp, aku cuba utk jadi seorg yg cool.. cewah!!.. cool la sgt. dlm hati hanya Allah je yg tahu..

aku tk th nk kata apa g dh. hati aku benar2 kosong, jiwa aku ni..aku rasa kalau dketuk mcm bunyi tin kosong pn ada kot. pastu mudah kemik.. hahahaha...

aku dh mngalah, dkatanya aku suke think -ve. aku dh cuba nk jadi apa yg dia nk, aku cuba. bukn aku tk cuba, tp yg satu tu lom terlaksana. ada g yg dia nk aku wat. yg aku ni?.. wat 1permintaan pn tk ttunai, n aku tk pn ckp benda alah tu ulang2. tp tk pe, aku sabarkan jek la.

yg dia tahu, sabar dia jek yg nk kiter nmpk. sbr kiter ni?..apa kiter ni tk de perasaan ke?.. abg aku kata, sabar dik.. sabar... hah!! sabar la ni. sbb tu still b cool... aku cool ke?..

klu kburukn aku, mudah jek nk dcanang kat org lain. kburukn dia, aku simpan rapi jek elok2. mcm ne eak nk jadi yg sempurna kat mata dia?.. tk kn sumer benda yg aku wat nk beritahu kat dia?.. dia sendiri kata, dia tk suke dkongkong. tp aku tny skit dia melenting.. aku tny jek. bukn marah. klu tk buat. kata jek la tk wat. yg nk marah2 knp?..

eeeeeeeeee... aku tension siot.. aku tk th la apa yg dia nk. aku bukan insan sempurna. aku juga ada kelemahan aku.. aku tk leh nk jadi yg terlalu sempurna dmata dia. apa yg dia minta aku wat, perlahan2 aku wat. ada dia pasan sumer tu?.. tk de... ne leh scara drastik.

ntahlah..aku pening siot fikir hal ni. tp, apa yg dia nyatakan kat aku kul8 15Oktober2009 td amat mngejutkn aku. n sperti biasa. mmg dh byk kali dia wat.aku tetap sabar. ikutkn jek rentak dia.

aku tk berdaya nk wat apa2 g dh kalau dia minta mcm tu, tk kn aku nk merayu pada yg tk sudi...

tp, walau apa pn yg yg dia kata, walau apa pun yg dia wat kat aku. dlm hati aku ni....HANYA ALLAH JEK YANG TAHU... 0 comments

Bila...

Bila kita jtuh cinta pada sseorang
Jgn mnyiksa diri dgn mnganggap bhawa cinta kita tk dterima.
Cinta itu tak prnah ditolk krana
Stiap insan memerlukan
Menginginkan untuk dicintai
Wujudkan cinta itu dengan memberikan sesuatu
Bukan mengharap harap akan sesuatu sebab
Apa yang diberikan kerana cinta
Selalu datang pada hati kita disaat itu juga.
Kebahagiaan memberi jauh lebih sempurna
Dari pada kebahagiaan kerana menerima.
Tapi…lain bila kita mnginginkan
Ssuatu yg kita cintai
Keinginan itulah yg mberikan pahit
Pahit yg mghiris dada.Jgn mnyiksa diri
Dgn mnginginkn ssuatu.
Jgn sia kan cinta dgn beban yang berat
Mharap mampu di pikul bahu.
Keinginan mmiliki mungkin tak ksampaian.
Tp,Pcayalah pd diri…
Slaluny cinta yang kita berikn seadanya.
Tkkan prnah btepuk sbelh tangan... 0 comments

Jeng.. Jeng.. Jeng...

Cuba teka ni sapa?...




huhuhu.. dpt teka ni sapa?.. teka jgn tk teka.. seseorg yg amat2 bmakna n teristimewa dlm idup aku. cuma, ntahlah.. Biarlah Allah saja yg mngetahuinya..

eah!!.. kalau balak ni tgk blog ni kn, ckp kat dia.background lagu kat blog ni, aku tujukn khas wat dia. alaaa..kat ruangan layan yg belah kanan kowg ni la... aku saja letak lagu tu, nk bg dia dgr.. tu pn kalau dia th la kwujudan blog aku ni. hahahaha...


YANG KAT BAWAH NI, ANTARA LAGU2 YG SELALU AKU DENGAR SETIAP KALI AKU DAPAT BITER DIA ADA "tuuuuuuuuuuuuttttt".. huhuhu.. biarlah rahsia, biar dia fhm2 sndiri.. kekekeke..


Wali Band - Egokah Aku

Ku… tak pernah merasa
Gundah di hatiku, Ketika denganmu
Saat kau, Kau belai rambutku
Kau temani aku, Kau basuh lukaku

Kini semua berlalu
Karena engkau tak memilihku

Salahkah aku mencintaimu
Walau kutahu kutak dihatimu
Egokah aku memilikimu
Walau kutahu kau tak memilihku
Kuharap tuhan cabut nyawamu
Agar tak ada yang milikimu

Sadarkah kini ku tak rela
Iman ku telah sirna
Mimpiku tak nyata

Kini semua berlalu
Karena engkau tak memilihku

Salahkah aku mencintaimu
Walau kutahu kutak dihatimu
Egokah aku memilikimu
Walau kutahu kau tak memilihku
Kuharap tuhan cabut nyawamu
Agar tak ada yang milikimu
Kuharap tuhan cabut nyawamu
Agar tak ada yang milikimu 0 comments

Antara dia... ...



Ini dia insan pertama yg bertakhta dhati aku. lama giler siot aku bkawan ngan dia..lastly, tk de jodoh kot...
tk pe.. dh redha.. 22 Jun 2007 end of st0ry-



ni?.. seseorg yg sentiasa berada dsisi aku sejak 6tahun yg lalu(lama tu wey aku dh kenal dia dr thun 2004).kwujudnnya mungkin kowg tk th. sbb aku jrg bcerita ttg dia kt blog ni.biarlah rahsia kn?.. hehehehe...



hehehehe.. ni la seseorg yg agak2 istimewa dlm idup aku.. ahakzz!!.. istimewa ke?.. but only friend.. n still b friend~ 0 comments

Ya Allah... ...

Astaqfirullah al-azim... apa jenis dugaan yg sedang aku alami?.. betul ke aku ni seorg yg pentingkan diri sendiri?.. btl ke apa yg aku wat ni?.. mderitakah aku nnti dgn kputusan aku kelak?..

Ya Allah, aku sedaya upaya utk ubati hati aku. aku sedaya upaya utk ubah pemikiran aku.. tp, knp mcm ni yg aku dpt?.. apa silap aku. apa salah aku?..

Hati ni dh tak tertanggung g menahan sakit. dh tk tertanggung g utk mnerima semua tamparan ni. tp, benda ni gak yg terjadi.

Mohd.Fahmy A.Rahman, sseorg yg telah bjaya mencuri hati aku. sseorg yg aku syg dgn sepenuh hati aku. tp, apa yg aku dpt ye?.. Ya Allah. Setelah sekian lama hati ni tertutup utk mnerima lelaki.ini yg aku dpt ke Ya Allah, adilnya dunia..

Dia kata, hanya aku dhatinya. hanya aku yg dia syg, tp apa yg dia dh wat kat belakang aku Ya Allah?.. kau tunjuknlah pada aku.. aku mahu tahu hakikat sebenar kehidupan dia yg sebenar2nya.

Siapa aku dhatinya yg sebenar2nya?.. bgimana lagi cara kau mahu mnguji kesetiaan ku?..kjujuran ku?.. aku mampu utk mnyingkirkan semua insan yg pernah wujud dlm hidup ku. tp dia?.. mampukah dia Ya Allah?...

Dia lain Ya Allah, dia teramat lain. mampukah aku bersabar lagi dengan segala kmungkinan n dugaan yg kau akan berikan lagi?.. sedangkan ini sudah hmpir setengah hati aku lalui hidup2 aku..

Aku akui siapa diri ku.. Abg, syg terlalu syg kat abg. tlalu. tp, knp ini yg abg balas?.. berapa lama lagi abg nk syg bsabar mcm ni?.. abg nk syg fhm siapa abg. smakin syg mmhami abg, smakin jelas mperlihatkan siapa diri abg. knp abg mcm ni bang?..

Abg, Haruskah Kita berpisah?...

0 comments

Kini Ku Kembali....

hahaha.. bila bca balik kan apa yang aku luahkan kat blog2 yang lain kat bawah ni.. aku rasa mcm nk tergelak pn ada... mcm tk caya tu sumer yang aku pernah alami..

tp kan.. aku amat bsyukur dgn apa yang aku alami. kerana ia sedkit sebanyak mngajar aku akan erti kehidupan yang sebenar..

syukran Ya Allah, kerana mberi peluang kepada hambaMu yang daif ini utk mjalani rutin harian sperti hamba2Mu yang lain. dn mberi pelbagai yang Alhamdulillah HambaMu ini dpt jalani n hadapi dengan tenang...

Segala apa yang terjadi aku hadapi dengan senyuman walau kadang kala aku rebah dhadapanMu Ya Allah..

hehehehehehe...
walau apa pun, insyaAllah aku akan jalani kehidupan aku dengan lebih matang dan berkeyakinan.. 0 comments

Salam kembali..

dh lama rasanya tak update blog ni... n mcm2 perkara yang aku nk citer .. tp, mungkin lom tiba masanya..

cuma wat setakat ni, jeng.. jeng.. jeng.. ada la...

hehehehe....

k la... saja nk mnyibukn diri.. hehehehe.. 0 comments

Dedikasi Terakhir++

Dedikasi terakhir ini khas aku tujukan wat si dia yg aku sangat sayangi…

Awak, 20 feb nanti, genap setahun usia pkenalan kiter.. bagai mimpi sumer ini berlaku. N dgn ssingkat waktu ini.terasa banyak kenangan yg telah kiter tempuh bsama. Namun, saya akui, keteguhan ikatan ini tidah sekuat mana. Kiter mudah goyah dgn dugaaan. Kerana kini, kiter smakin jauh. N smmgnyer itu yg cuba utk sy lakukan. Agar ruang itu ada wat awak lihat dunia luar.. pada awak, sy terlalu kuat brahsia dgn awak. Tiada apa yg sy nk rahsia kn dr awak. Sjarah idup saya dh terlalu byk awak th. N sy bukan seorg yg perahsia. Namun mungkin “perasaan” saya yg awak mksudkn.. sy sndiri tk dpt baca isi hati sy yg sbenar2nya. Awak, sy akan pergi dn tk kn kembali. Sy mohon restui pemergian saya. Sy tk sgup g nk hadapi sumer ni g. sy tk mahu rosakkan harapan org lain. Sy harap awak fhm. Sy undur diri bukan bmakna saya kalah. Tp, sy memahami isi hati org lain. terima kasih atas segala budi yg pernah awak taburkan pada saya. Hanya Allah saja yg dpt mbalas sgalanya. Andainya, kita dpertemukan suatu hari nanti. Saya berharap, masing2 dh bfikiran matang. Mampu memikirkan apa yg terbaik wat diri sndiri dn juga org lain. Kasih sayang saya pada awak, tk kn pernah luntur. U always in my heart.. dan sperkara yg saya rasa awak perlu tahu, sbb sy dh pernah janji yg saya akan bertahu awak masa laz sy praktikal…

“awak.. sy syg awak…(jiwang lak aku.. uhukksss~) sy tk pernah rasa syg sbegini, rasa syg yg sy perlu pendamkan utk selamanya, dn tk kn lagi terungkap dr bibir sy.. maafkan sy diatas rasa perasaan ini, sy tk sengajakan ia terjadi.. maafkan saya n harap awak fhm, rasa syg itu tk sepertinya perasaan cinta”... harap, tiada lagi salah fhm antara kita...

n.....

sy harap, kisah yang bertajuk ”pisau” yg pernah kiter reka bsama dulu awak masih igt... n akn tetap trus igt, smbunglah cerita tu dgn ”penulis” lain, pintalah idea mereka agar kisah itu tidak terhenti di situ saja..

…….. sekian untuk si dia….


Dedikasi seterusnya utk seseorg yg tetap setia di sisi ku walau apa jua yg berlaku..

Awak, sekarang dh 2009.. mencecah 5tahun pkenalan kita. Terima kasih kerana masih sudi berada di sisi saya. Awak terlalu baik wat saya. Shingga sy rasa, sy tk mampu seiringan bjalan dgn awak. Awak terlalu tinggi sukar utk kiter bpimpin tangan bgandingan… 5tahun kiter kenal, dn selama itu juga lah kiter langsung tk pernah bsua. Kata awak, “apa ada pada pertemuan, yang penting keikhlasan hati kiter”… sy bpegang teguh pada kata2 awak… sy harap, apa yg awak kata itu awak kotakan. Selama 5thun jua kiter kenal. Bmacam2 lelaki yg singgah dlm idup sy, n pastinya setiap satunya awak ketahui. Sukar utk sy berahsia dgn awak. N kita punyai rasa yang sama. Awak kadang kala bkias dlm bbicara, namun sy fahami mksud kata2 awak. Sy selesa bsama awak, namun biarlah kita tetap terus bgini. Sy tk mahu ada apa2 jurang antara kita. Sy tk mharapkan lebih dr awak. Ckuplah kjujuran n keikhlasan awak. Sbb persoalan itu yg sering kita bincangkn suatu ketika dulu, awak pernah kata.. “jangan anggap sesuatu phubungan itu kita ingin rapatkan, tp sbenarnya ia mrenggangkan”… kata2 itu sering mhantui diri sy, shingga saya tkut utk rapat dgn seseorg terutamanya “ajnabi”.. sbb sy tkut pada khilangan. Awak masih igt, suatu ketika dl kita pernh bincang ttg soal hati?.. kisah khidupan kita hampir sama, cm yg beza.. awak terlalu tabah n mudah utk laluinya, tidak bagi saya. N terus terang saya kata, kerana itulah mbuatkan perasaan saya kucar kacir, sy tk dpt lagi bezakan antara cinta dan kasih.. semuanya sy anggap sama. Awak sy syg, dia sy syg, semua saya sayang.. cinta??... mungkin belum lagi terbit, or mungkin dh ada tp sy tk sedar akn perasaan itu n pada siapa. Sbb yg saya tahu sekarang, sy hanya mahu nk bkawan dgn sesiapa sahaja. Cuma yg sy tkutkn, cara saya akn mbuatkan seseorg fikir lain n mnaruh harapan… kejamnya!!!!!~…..

apa2 pn, terima kasih sahabat, kerana sentiasa dsisi saya walau apa jua yg berlaku, 17 March 2004… tarikh yg amat bmakna dlm idup ku…

---- sekian utk si dia------


Dedikasi ini pula utk seseorg yg pernah cuba utk selami hati ini..

Awak, maafkan saya... sy tk th ayat apa sbgi pemula bicara. Hanya itu yg mampu sy katakan. Awak terlalu baik, semua yg saya kenal semuanya baik. Tapi, sy yang rasa. Sy tk layak wat awak. Sy tk layak wat sapa2.. sy jaat. Kalau awak th sejarah idup saya, mungkin awak tk kn pcaya yg sy mcm tu. Namun, biarlah sejarah itu hanya saya dan dia saja yg tahu. Awak, bputus haraplah dgn saya. Sy tk de apa2 keistimewaan pn., rmi lagi gadis2 cantik dluar sana. Yg lebih cantik, lebih baik, sgala2nya lah lebih. Tiada apa ada dlm diri saya. Cuma sekeping hati yg hancur n tk th siapa yg sudi utk merawatnya. Sy cuma mharapkan seseorg yg betul2 terciptanya sy untuk dia hadir dwaktu sy benar2 memerlukan. Sy tk mharapkan dia sesempurna apa yg sy impikan, tp soalnya hati... apa guna ada raut wajah yg molek, latar belakang kuarga yg sedap ddengar. Tp hati budi mcm bunga taik ayam.

Sekali lagi, sy mohon maaf sbb tk dpt terima awak n bukan awak sahaja. Sesiapa pn sy masih belum sedia utk terima. Biar org kata, hati sy sekeras batu. Tp yg hakikatnya, sy tak mahu cinta yg hanya utk mengisi kekosongan hati mahupun kesunyian. Sy tk mahu.. sy tak mahu perasaan saya dpermainkan, dperkotak katik kan.. sekali saya menerima, sekali sy menyintai, selamanya rasa itu hanya utk ”dia”... bayangan semalam masih mhantui saya, setia saya pada yg sudi.. namun tk th dmana silapnya, masing2 makan hati dgn keputusan sndiri. Kini, dia kembali mcari. N tk smudah itu utk sy terima.

Kini, sy biarkan masa yg menentukan sgalanya. Andainya benar sy tercipta utk seseorg, sy harap dia hadir pada waktu yg sesuai. Pada ketika ini, saya selesa mcm ni. Dsayangi keluarga, dsayangi teman2. walau sunyi itu kadang kala datang btandang sbb tiada insan yg sudi mdengar rintihan hati saya n tenangkan jiwa saya, n mbuatkan saya rasa bputus harap utk idup. Tp saya yakinkan diri utk tempuhi sgala badai yg datang demi masa depan yg saya impikan. Terlalu banyak tangunggajawab yg perlu saya pikul, banyak harapan yg perlu saya tunaikan, tk sanggup utk sy punahkan semua tu...
Saya harap, awak fhm.. dan maafkan saya. Sy bukanlah pilihan yg tepat wat awak.

........ sekian utk si dia....

Dedikasi seterusnya utk teman2 cyber ku..
Kalian semua terlalu amat mawar sayangi, berat rasa hati nk tglkn semua ini. Tp, mawar tahu, setiap pertemuan pasti ada perpisahan. Mawar takut pada kehilangan.. mawar harap, pemergian mawar drestui. Jangan lp kn mawar yer.. kenangan antara kita terlalu banyak, sukar utk mawar lupakan. Terutama sewaktu kat sunway lagoon, port dickson, n genting... kpd kak ieda, pija minta maaf andainya kata2 pija selama ni ada yg wat akk tersinggung, n terima kasih sbb beri kenangan terindah tu. Terima kasih juga sbb sudi mdengar luahan hati pija selama ni. Bgitu juga dgn kak salina. Pija rindukan sentuhan seorg ”kakak”.. harap, akk tk pelik andainya perilaku pija tidak sperti seorg kawan, tp lebih kepada seorg adik. Pada abg dayat, terima kasih yer bang. Adik fhm ayat2 abg, walau dlm nada gurauan, tp maksudnya mdalam. Terima kasih sbb tk jemu2 mberi kata nasihat n semangat wat adik. Tentang teman sejati n cinta...

Mawar akn merindui kalian semua... siapa2 yg ada no.fon mawar, cntct2 la yer kalau masih igt...


Ya Allah, kau tabahkan lah hati ku utk tempuhi segalanya. Ku akui, setiap pertemuan akan ada perpisahan. Namun ku pasti, setiap kejadian yg kau berikan pasti ada hikmahnya. Cuma ku harapkan, ketabahan hati ini masih ada utk tempuhi semua ujian yg kau berikan... 0 comments

Untuk Dia Yang Ku Panggil TEMAN SEJATI..

Maafkan daku sahabat, kerna tk bjaya menjadi yg terbaik wat kamu. Daku fahami, dkau mharapkan sesuatu yg sempurna dlm idup mu.. dan pastinya ia bukanlah dari ku. Daku merelakan pmergian diri mu.. daku pasrah dgn suratannya. Mlepaskan diri mu, daku terasa seolah bagai mnyimbah minyak tanah ke dalam bara api..

Teman, maafkan daku andainya selama ini daku ada melukai prasaanmu. N terima kasih kerna selama ini dkau tabah melayani sikap ku... Teman, fahamilah... dan ku mahu dkau mngerti... bahawa, kita tk de pape.. n tk kan ada apa2... kau terlalu istimewa buatku, istimewanya engkau terletak dkalangan sahabat2 sperjuanganku dlm menempuhi usia remaja ini. Maaf andainya selama ini, sgala pbuatanku ada yg mbuat engkau tersinggung. Daku terlalu syg pada kamu, dan dsebabkn sayang itu... daku terpaksa melepaskan kamu. Demi kamu sahabat... fahamilah dan yakini. Ada rahmat yg tersembunyi dsebalik sumer ini.

................................
”Ku biarkan kalam ini berbicara, mhurai mksudnya di jiwa.. agar mudah ku mngerti sgala yg terjadi sudah suratan illahi...Ku biarkan pena menulis, mluahkan hasrat dhati.. Moga terubat segala.. keresahan dijiwa tk pernh ku ingini...

Aku telah pn sedaya tk melukai hati mu, mungkin sudah suratan hidupku.. kasih yang lama terjalin bderai bgikan kaca.. teman, maafkanlah diriku..

Oh tuhan, tunjukn ku jalan. Untuk mnempuhi dugaan ini... teman maafkan jika ku melukaimu.. moga ikatan yg ukhuwah yang di bina ke akhirnya...

Sahabat, pertemuan dn perpisahan adalah ketentuan illahi semoga kita terus bersama di bawah naungannya yg esa.

Aku tidak kn bdaya menahan hibanya rasa. Kau pergi mninggalkan diri ku. Redhalah apa yg terjadi usahlah dkau kesali.. mungkin ada rahmat yang tersembunyi...”

......................................... 0 comments

Bintang++

Aku tak tahu mengapa.. aku terlalu fan sgt skrg dgn bintang. tk kira lagu apa2 yg berkaitan dgn bintang, aku pasti suke.. terbaru ni aku ada minat dgn sebuah lagu yang bertajuk kembali pulang by kangen band.. bez lagu tu, mbuatkan aku teringat akn seseorg.. sapa?.. entahlah, spptutnya aku tk perlu igt akn dirinya lg.. terlalu banyak pahit yg aku tempuh dr kebahagiaan. bukan niat utk mngungkit, cm aku tk tahan g nk jadi hipokrit.

dia hadir dwaktu aku dh tak perlukan dia g. dia hadir ketika aku di ambang kebahagiaan.. dia mgugat ketguhan hati aku pada seseorg. mngapa sumer ni harus terjadi. mngapa mcm ni?.. kenapa baru skrg?.. knp tidak dulu.. perlukah aku meleraikan segala ikatan?.. perlukah aku mencari jawapan sumer ini sndiri sedangkan ini bukanlah sperti yg aku pinta.. aku bingung dgn sumer ni.. mngapa bgini sekali dugaan idup yg harus aku tempuhi.. dulu dia aku ibaratkan seperti bulan dan mentari. pernah satu puitis aku ilhamkan khas wat dirinya dan di saat dia pergi mninggalkan aku, lagu biarlah bulan bicara menjadi peneman ku. dan kini.. bintang menjadi penawar dan mengubat hati aku...

green man dah salah anggap ttg aku dan uncle, dan smemangnya sukar utk aku jelaskan kat green man mcm ne keadaan aku skrg n mmg sukar utk dia terima pjelasan sbb dia adalah dia yg aku kenal.. uncle lak aku nk jauhkan diri, demi dia dan kkwn nyer.. aku tk mahu kkwn dia anggap aku yg bukan2, perit utk aku tempuhi 'ayat' tu utk kedua kalinya.. sperti yg dahulu, walaupn yg dulu tu mmg pasti dia adalah milik aku..

mengapa hidup aku hanya perlu mlakukan pengorbanan?.. apakah nilainya kesabaran aku ni?.. Ya Allah, aku hanya perlu secebis kebahagiaan daripada mereka. aku tk punyai teman utk berbicara hati ke hati sperti mereka. mmg ada sahabat yg sudi utk bkongsi cerita, tp belum citer tu hbs, dia suh aku chill!!.. happy!!~... mcm ne nk ceria kalau hati tengah rawan.. apa mereka tk de otak ke??!!~..

sbb tu aku tk sabar nk balek uma, aku nk balek johor!!~.. aku tk nk duk cni g.. aku mnyesal sumer ni terjadi.. pderitaan hati yg aku tanggung dh tak tertahan sanubari aku utk terima.. dkala aku bsendirian, aku termenung lalu aku akan menangis, merintih.. pada siapa aku nk luahkan sgalanya.. pada siapa aku nk mengadu?.. perit.. aku mmpu untuk zahirkan keceriaan, mampu utk lahirkan senyuman.. tp hati aku?.. aku sembunyikan sumer tu..

Ya Allah.. aku mohon padamu.. "abg" yg aku miliki skarang tdk kau rampasnya dari aku. wlupn ku th, kau mngambil mereka2 yg aku syg sbb kau ingin hadiahkan aku dgn insan yg lebih baik.. tp, Ya Allah.. aku mohon padamu.. jangan hilangkan mereka lagi. aku terlalu kasih, sperti aku sayang dgn khidupan ku.. Hadirkanlah aku insan2 yg smemangnya engkau takdirkan utk selamanya bsama ku, sperti ayah dan ibu ku.. aku tk sanggup lagi nk hadapi perpisahan. aku dh tk mampu nk meratapi pemergian, walaupun bukan perpisahan dua alam..

Aku mohon, ketabahan hati ini mmpu utk mengharungi sumer ini lagi..


..... bersambung.. 0 comments

Dekat Tetapi Jauh++

Kiter dekat, tp kiter semakin jauh. masa amat mcemburui kiter. sekejap saja masa meninggalkn kiter. n kerana masa kiter terkejarkan apa yg dhadapan. masa jua yg menentukan sgalanya, bukan berserah tp harus dhadapi...

semalam itu kenangan, n tk kn lagi kembali, hari ini harus kiter tempuhi yg mana ia menentu kehidupan kiter di esok hari. kecekalan hati utk hari ini mbawa erti seribu rahmat kepada kiter utk esok nyer.. mungkin kah ada esok hari utk kiter setalah apa yg telah berlaku?...

pkara yg terlalu byk mhalangi erti pertemuan ini. daku tk mngerti, n daku sukar utk fahami, knp sesucinya ikatan ini, setulusnya perasaan ini sering dlanda badai?.. adakah kerana ingin mnguji setahap mana keikhlasan kiter?..

atau mungkin mereka cemburu melihat semua ini?.. daku bukanlah seorg yg tamak. utk mngaut segalanya utk hanya diri ku saja.. ambil lah ia kalau ia utk mu. ambil lah kalau ia hak kamu.. ambil la ia.. daku rela mngalah dan berundur diri.. bukan kerana daku kalah n tk berani utk bjuang.. tp kerana, daku tk merasa tertarik utk hadapi permainan duniawi yg tak bawa kiter kemana2. utk apa dkejarkan hal keduniaan sedangkn kwajipan kiter sndiri sbgi UMATNYA, HAMBANYA.. kiter tk cuba utk terkejar2kn?..

daku fahami isi hati mu.. daku mngerti sgalanya... kerana aku jua insan sperti mu.. prasaan kasih itu lumrah kehidupan, ajal maut, jodoh pertemuan .. Allah yg tentukan. cuma perlu diingati, jgn sayang kn manusia lebih dr kamu menyayangi ALLAH yang Esa...

Daku Menyayangi Kalian++... 0 comments

tentang dia+++

agak misterikn siapa gerangan dia yg sebenarnya?... tentu yg tahu siapa aku, yg kenal aku. akn meneka org lain.. sbb dlm khidupan seharian aku. aku jarang btl sebut nama dia.. sbb aku cb selindung rahsia hati.. tp, sejak pertemuan itu. aku rasa. diri aku amat dia perlukan. n aku terasa diri aku dsayanginya, namun.. aku masih tk yakin dgn apa yg dia berikan. n aku masih tk mmpu utk mnerima dia seadanya. bukan kerana "apa" dirinya... tp, kerana aku sndiri...

ermmm... mungkin itu yg tersurat utk khidupan diari aku.. huhuhu.. rahsia hati aku n dia, hanya Allah saja yg th. n kami sepakat utk lp kn ia wat seketika demi mcapai cita2. usia baru setahun jagung. n mungkin darah muda ini akn meranapkn erti sebuah kasih syg yg dpupuk dr nilai persahabatan yg kami jalinkan suatu ketika dl.. tidak, aku tk kn merelakan perpisahan menjadi pengakhiran bg perhubungan sesuci ini.. mungkin agak gopoh utk mnyatakan hal seumpama ini, tp..mmg itu yg aku rasai.. biarlah pengalaman yg satu itu mjadi pedoman kami utk mjalani hari muka n mjadikn kami matang dlm mbuat sgala kputusan..

Sahabat, kamu terlalu bmakna buat diri ku.. walau tnp snyuman, tnp khabar berita, tnpa kedengaran suaramu.. namun ku tahu, kesetiaanmu pada ku tk kn pernah luntur..

we ar same, but different is... ... (lu fikir la sndiri.. uhukkksss...)



... bersambung ++ 0 comments